Bases del concurso para Tanatólogo Mayor

Clasificados de "El Atlante Hundido":
Concurso público para Tanatólogo Mayor
Aspirantes presentar solicitud en la Necrópolis.

Todo aspirante con espectativas
tendrá que figurarse la forma de morir
nada menos que siete veces
sin dejar de estar tan vivo como en la primera.

Sobornar a Caronte es la opción más sencilla
no olvide que necesita llevar catorce óbolos
o se quedará del otro lado;
la obesidad no se recomienda,
si se desea evitar la metralla de insultos del barquero
baje de peso, cuando sea Tanatólogo podrá engordar lo que quiera
como cualquier funcionario,
será un burócrata panzón
que huevea de nueve a once,
sudará al más mínimo movimiento,
pero no se preocupe,
la paga es buena.

El único riesgo al postular
es quedarse del lado incorrecto
o sea morir en el intento;
bueno, no el único,
también puede que el porteador lo tome por gil
y termine usted remando toda la eternidad
o podría incluso ser devorado por Orfne y Gorgira,
Aquerón es un lugar peligroso,
no lo olvide, sobre todas las cosas, la paga es buena.

Directiva para invocar el canto del grillo

Para hacer cantar a un grillo
es menester sintonizarse,
Habrán de comprender
lo inútil de intentar una localización,
con esa tonada recubierta de absolutamente nada.

La contradicción equipara su longitud de onda
con la distancia entre oreja y oreja,
un promedio de veinte centímetros,
con los que vuelve loco al ocasional zahorí.

Para lograr que cante
se le debe proveer de dos superficies rugosas,
paralelas y móviles,
además de dar la orden apropiada
pues hay quienes ordenan ¡canta!
y nada,
otros que gritan ¡chilla grillo de mierda!
y así menos.
Para hacerlo cantar
hay que ordenarle el silencio,
sin pronunciar,
con la precisa gesticulación
del que no dice una palabra.

Breviario para la creación de mariposas

Para la siguiente actividad extracurricular
proceda con la extremidad que más le convenga,
-de hecho, proceda con el pie-
tome un lápiz para dibujo técnico,
raye sobre una hoja
que previamente fue árbol,
antes semilla fecundada con arena del Sahara Occidental
y que necesariamente fue destinada para la actividad
y sacada de un paquete de medio millar de hojas bond
con una anticipación no menor a treinta y seis segundos.

Dibuje dos triángulos convergentes,
isósceles, obtusángulos.
Al menos haga su mejor intento,
dibujar con el pie no es nada sencillo.

Acabe el trabajo con algunas motas.
Proceda al repase y borrado de cualquier imperfección.

Ahora tiene una mariposa,
cójala entre sus manos,
procure arrancarla del papel
con el exclusivo fin de darle vida
a través del desgarro.

Al terminar déjela levantar vuelo
o presione con fuerza hasta matarla.

Polifagia

Disfruta tu hambre Eodracir,
vívelo hasta la alucinación,
hasta el delirio maldito,
hasta que tus vísceras colapsen sobre sí mismas
y tu vientre sea una perturbación estelar.

Disfruta tu hambre,
porque quién sabe hasta cuándo te durará.
Goza del vacío,
se una máquina de gravedad capaz de sacudir el tiempo
y   e   s   t   i   r   a   r    e     l      e       s       p       a       c       i       o        .


Ocomprimirtodoatualrededorenunamasainfinita.


Hártate del disfrute,
hazte uno con el hambre,
acéptalo,
vuélvete un dios hambriento,
un dios implacable que lo devora todo a su paso
y cuando se acabe tu hambre por haber engullido todo cuanto existe
vuelve al inicio del ciclo,
vuelve a ser el tipo normal
que acumula hambre hasta endiosarse.

Viola tu entropía, Eodracir Ibn Luar,
llevas dos días de nacido en esta dimensión,
levántate.
Pronto procrearás.

Manual para ingerir chocolate (o envoltorios).

Lea este manual antes de comer un chocolate.

No hable,
sostenga el envoltorio con nada menos que tres dedos,
que los tres dedos sean de su mano dominante,
deseche el chocolate y cómase el plástico tóxico
o la amalgama reciclada de mil rollos de papel higiénico del empaque.

Lo más importante antes de proceder:
no hable bajo ninguna circunstancia,
corre riesgo de echar a perder el chocolate desechado
que pronto será comido por una rata para su engorde
y para ser arañada en falso por un gato desungulado.

No lo olvide: cállese y disfrute el envoltorio.

(E s t a  v i e n e  s i n  i m a g e n).

Advertencia sobre el consumo de hongos silvestres

Esta editorial de prensa escrita
no recomienda recoger setas del camino,
su ingesta acarrea posibles consecuencias mortales.

Diez de la mañana, mi casa es un champiñón arrebozado
listo para masticar.
Unos cuantos mordiscos bastan,
el aroma grasiento atrae bichos y vecinos.
Pelean a muerte por probar de mi hogar/comida;
medio día, se ha levantado una arena:
Manny Pacquiao por los vecinos
aunque sea trampa (él no vive por aquí)
en la otra esquina Cucaracha de Madagascar.
Hay tribuna a cuatro frentes,
adquiera sus entradas en Boticas Arcángel,
Arena Eodracir, mejor que el Luna Park y el Madison Square Garden.

El ganador de cada pelea es premiado con un trozo del hongo gigante
que bien podría ser shiitake, seta blanca, hasta níscalo.
Todo depende de tu lugar de procedencia,
de si eres vecino o bicho
y claro está, del resultado de la pelea.

ATENCIÓN:
¡No se atreva al consumo de setas!
Podría poner en riesgo la salud e incluso la vida de usted y de sus invitados.
No era champiñón,
mi casa era un psilocibio
por eso alucino que soy tú, el que lee,
en todo caso
no recojas hongos del camino,
puede ser perjudicial para la salud.

Receta para preparar pan de caracola

No sacar jamás la caracola del mar,
el pan de caracola no existe.
Todo molusco tiene derecho a vivir donde se le venga en gana
hasta que sea comido por un pulpo o una sepia radiactiva.

La caracola, si ha de morir, morirá mojada.
Sólo la luna amasa al mar (lo hace pan crudo)
tú no puedes preparar pan de caracola
ni yo, ni neptuno,
tampoco la luna que amasa dos veces al día.
La luna no es panadera.

Eodracir y su cuaderno

Andaba hoy pensando en Eratóstenes

(o “Ἐρατοσθένηςs”, según los pseudo griegos ortodoxos),

calculando la diferencia angular entre Tacna

y una Atlántida no sumergida, no circular,

no concéntrica , no gobernada por Nur-Ab-Sal

o algún otro egipcio trashumante.

Cinco mil doscientos cincuenta y dos estadios,

dos escafos, así empiezo mi bitácora.

Soy el más común, el más tres veces cualquier ciudadano.

Como quien dice bueno, más bien invisible,

no causo ninguna repercusión en el universo,

no soy un eco, o una voz, o un grito, o una risa.

Soy algo racista, como todos en mi tierra

(“todos” son mis pares, mis clones mis amados yo-autómatas)

pero a nadie aquí le coge eso los huevos (“nadie” es el resto, los otros doscientos cincuenta mil).

Soy normal, un tipo como cualquier otro,

hoy confesaré mi culpa, mi paternidad,

estaré muerto en unas horas, vivo en un par de meses.

Volveré a morir,

yo soy él.

Eodracir es un tipo normal.

Si miran al piso encontrarán su cuaderno.