Sarín tonic

Estoy dentro de una nube de sarín
y olvidé la máscara de gas en casa.
Chernóbil es mi patio de juegos,
tengo tres narices,
cada una habla y expone,
cada cual con su personalidad;
también poseo setenta orejas,
pero no son mías, las corté de mis enemigos.

Soy Eodracir,
Autor de Borges, autor de Pierre Menard, autor del Quijote;
chaki t'aklla hermano, labremos el campo,
la parcelita de una unidad astronómica.

Vamos, mi buen Judas Narciso,
tendrás tus treinta monedas,
tu estanque de vodka
en el que irremediablemente te enamorarás de ti mismo,
sufrirás la decepción del auto rechazo
y juro que yo mismo te alcanzaré el tessen para tu zeppitsu,
prepararé bien tu tantö,
tendrás la muerte del guerrero,
no cortaré tu cabeza
hasta que el cuchillo alcance tu esternón.

Kaput I

¿Y ahora?
¡Kaput!
Roto, perdí la guerra,
de paso toditas las batallas.
Chau divinidades, azares, juegos y moneditas
¡Kaput! ¡Kaput! ¡Kaput!
Por tres.
Por ene entendida como la estupidez humana elevada a la putésima potencia.
Ya pues, me rompí en pedazos,
¡crucificadle, crucificadle!
Mucho drama por las puras,
habría que decirle al Kantuta,
ese sabe cómo hacer una aparición,
ese sabe cómo desaparecer a lo ninja,
ese sí que sabe tío, elegante para largarse, ¿otra copita?
Oiga usted, pero para decirle algo a ese hay que mandarle oficio,
por triplicado y con copia a su secretaria.
Mejor recojo uno de tus pedazos y chaveteamos por ahí,
no mejor no,
ahora que me acuerdo no eres de vidrio, no cortas.
¡Salud!
¡Kaput!

Guía práctica para un fast food de plomo (o cómo hacer tulipanes)

Coman balas
y cagarán tulipanes.
Antes de engullir el plomo
resulta preciso cocinarlo apropiadamente,
de lo contrario les sabrá amargo;
a fin de cuentas crudo o no
tal vez igual se intoxiquen un poco,
hacer el favor de cuidarse
de no ingerir el isótopo doscientos diez
si no quieren terminar con horribles mutaciones.

Aclararé
que la bala deberá ser de plomo primordial,
es posible utilizar un encamisado de cobre
para variar el sabor
de acuerdo a sus preferencias;

Macerar en aguardiente,
apanar y freír con treinta mililitros
de aceite de girasol.
Servir en un plato de entrada.
Masticar con cuidado
de no romper ningún vaso capilar
o el metal pesado ingresará directamente en la sangre
y entonces la intoxicación será cosa seria.

Es bueno además que sepan
que la bala debe ir del tenedor a su bocas
y no salir del cañón de una pistola;
este no es El completo manual del suicidio de Wataru Tsurumi
aunque pueden adquirirlo en la librería de la esquina si así lo quieren.

Tragar la fritura, esperar unas horas
de acuerdo a la digestión de cada uno,
durante esta etapa del proceso
tengan a bien dibujar un círculo de sal en el piso
para alejar a los malos espíritus.
Cuando sus esfínteres se pronuncien
tendrán que sentarse en el retrete y pujar.
Ahora poseen el poder de fabricar tulipanes instantáneos
huelen a estiércol pero no se ven tan mal.

Favor de responder la siguiente pregunta
al momento de terminar el ejercicio.
¿Quién es tan pendejo como para comerse una bala
y esperar cagar flores?